Листи з Селезнівської виправної колонії

04.02.2013

Лист Людмили Т., яка відбуває покарання в Селезнівській  виправній колонії (Луганська обл.)

Мир Вашему Дому!

Так начинаются письма адрессованные Вам. Так же начала и я. Извените, что вторгаюсь в Вашу жизнь с её проблемами и заботами. Обращается к Вам – бывший БОМЖ, а теперь осужденая, отбывающая наказание в исправительной колонии. Посадив дерево, построив дом, вырастив дочь в свои 50 лет осталась одна, без крыши над головой. Да что говорить – сама так построила свою жизнь. Тяжело осознавать, что очень трудно всё исправить. Но ведь можно?! Не правда ли?! Только немножко поддержки, немного милосердия, маленькая частичка чьего-то участия в твоей судьбе. Не добивать упавшего, а помочь подняться, но пока все остается по прежнему: «У меня нет матери». Да, виновата я перед дочерью, очень виновата – опозорила свою седую голову. Вывалятся в грязи легко, а вот отмыться... Говорят надо научится прощать, но моя кровинка пока что еще не научилась. А ведь росла хорошим ребенком, у неё было хорошее детство и юность, да и взрослая – семейная жизнь – вроде бы в порядке. Характер у неё такой – правильный. Никогда не лжет, и считает что надо жить так, чтобы не огорчать близких и перед людьми не было стыдно за свои поступки. Все это конечно верно, но жизнь такая штука, что не знаешь другой раз где упадешь или оступишься.

Когда жили на ИваноФранковщине (бывший муж у меня был оттуда родом) она сама пришла к Отцу Нашему Небесному. Побывав несколько раз со мной на богослужении в праздничные дни (Пасхи, Рождества Христового) стала ходить в церковь, иногда со мной, но чаще с соседской девочкой. Говорила, что ей там интересно, стала посещать уроки Закона Божьего, иногда пыталась учить меня жить за заповедями Божьими. Ведь я выросла «во времена застоя», времена повального аттеизма. Я тоже начала ходить в церковь, но для меня очень многое было непонятно, да и не вникала я очень. Служба – служба, утренняя – вечерняя, какая разница. Пришла – послушала, помолилась своими словами, попросила прощения за грехи свои, ну вот и ладно. Она, маленькая девочка рассказывала мне о таких простых истинах – о жизи по Заповедям Божьим, что надо молиться о спасении души своей. Но для меня это было – извените за прямоту – как сказки о «Тысячи и одной ночи». Ведь даже Библию, эту святую книгу, я прочитав шесть раз читала как научно-фантастическую эпопею. Вникать в суть написанного в ней я стала совсем случайно. В марте этого года сидя в камере и разгадывая кросворды, случайно уловила краем уха, сокамерница вслух читала об изгнании Адама и Евы из Рая. До этого момента она одна читала тихонько эту святую книгу. Что её заставило прочитать эти строки вслух я не знаю. Но с этого момента она каждый день читала нам вслух. И мы все взрослые люди, разные по возврасту, вероисповеданиям, да и кто задумывался об этом, в звенящей тишине ловили каждое ею прочитанное слово.

Жизнь с мужем не сложилась, и я забрав дочь вернулась к родительскому порогу на Херсонщину. Здесь всё пошло по другому. Поначалу она спорила со своими сверстниками, оставляя и отстаивая своё право выбора, ходила в церковь. Меня вызывали в школу, но прошёл год, пошёл второй. И мой ребенок стал менятся, возможно устала бороться или начал сказываться «переходной возвраст». Стала всё реже и реже ходить в церковь, перестала исповедоваться, как-то замкнулась в себе. Раньше мы с ней очень были дружны и откровенные разговоры – это был наш душевный праздник. Но теперь всё изменилось, и достучатся до неё становилось всё трудней и трудней. Как-то всё таки ответила: «Мне там делать нечего. Разве это православные христиане – неуспев выйти из дверей церкви, отстояв службу – начинают сквернословить, злословить и судить о ближних своих. Нет, мама (тогда я ещёе была мамой) это не по мне». Дома она продолжала молится, но происходило это все реже и реже. А маме некогда было следить за духовным развитием своего ребенка. Мама устраивала свою личную жизнь. Вот и доустраивалась, упустила важный момент общения – потеряла взаимопонимание. Да у нас было все хорошо. Дочь окончила школу. Выучилась. Выдала её замуж. Вроде бы все прекрасно. Помогала чем могла. Она меня тоже не обижала. Но отношения становились все натянутее и натянутее. И в один «прекрасный» момент эта ниточка лопнула и я ушла из нашего дома. Сначала жила на квартире. Появились «сочувствующие, заботящиеся» - рюмка, вторая и всё в розовом свете. Очнешься, а оно теперь еще хуже чем было. Покатилось, поехало и вот я здесь. Знаю, что моя дочь самая хорошая и когда нибудь она простит меня. Ну, а пока... Говорят время лечит – буду надеется. Извените, что навалила на Вас столько информации, оно Вам и не надо, но уж хочется с кем нибудь пообщаться, поговорить и послушать, да здесь это не возможно. Здесь выслушают, но только осудят и осмеют, такой уж здесь собран контингент. Нет, я не говорю, что все плохие. Мы все здесь одинаковы. Но скрываем своё настоящее лицо за маской эгоизма, боясь что не дай Бог ко-нибудь узнает о наших слабостях, болях и печалях. Зачем, почему, ради чего? Почему нельзя оставатся таким каким ты был до того как попал сюда, зачем всё это лицедейство6 эта грубость, заносчивость, чувство превосходства?! Почему, ну почему мы забываем о том, что мы – женщины, чьи-то матери, дочери, жены! Очень многие не задумываются об этом или искусно скрывают это за личиной безразличия. Может найдется человек который мне напишет о своей точке зрения на вопрос: «В заключении человек исправляется или еще больше морально и душевно разлагается?» Этот вопрос задают часто и ответов на него много, но ведь у каждого человека своя точка зрения и свои доводы обосновующиеся на реальных случаях. Давайте пообщаемся!

Еще хочу обратится к Вам с просьбой о помощи так как к сердцу дочери пока дорога закрыта – на её помощь расчитывать не приходится, то приходится просить помощь у людей. Колония еще только обустраивается. Работы как таковой нет. Работают единицы – хозобслуга (повара, прачки) да бригада строителей. Вот и все кто может расчитывать на заработанные деньги. Все остальные перебиваются кто как. Кому-то помогают родственники, кто-то «шестерит». Извените, находится в услужении у этих «щасливчиков». Но здесь конкуренция похлеще чем на бирже. Еще раз извените за такие выражения, но как говорят «из песни слова не выбросишь» да и «с кем поведешься от того и наберешься».

Я не боюсь работы – пусть она меня боится. Трудилась, трудится буду, было бы к чему руки приложить, но заработать пока даже на самое необходимое нет возможности. Даст Бог может со временем все наладится а до этого времени помогите, если есть такая возможность Вы.

Нужны деньги на востановление документов. Пока нахожусь здесь это более приемливый вариант, так как на свободе это очень долговременная и материально недешевая операция. Здесь же на все это нужно пятдесят гривен. Так же как гипертоник нуждаюсь в лекарствах или можно деньги на приобретение этих лекарств начальником медсанчасти этого учреждения. Помогите моющими средствами, предметами личной гигиены. Нужны тетради, конверты, ручка. А еще чай и сахар. Что-нибудь из продуктов питания. Очень хочется сладкого, наверное все женщины в любом возрасте остаются большими сластенами. Извените меня за назойливость и наглость. За то, что я попрошайничаю, но обстоятельства заставляют. Всю жизнь я привыкла обеспечивать себя всем необходимым сама. Но вот пришло такое время, что сейчас это пока не возможно. Помогите чем сможете.

Любая, самая маленькая помощь, доброе слово или совет принесут в мою серую жизнь лучик света и радости.

Может найдется такой человек, что захочет общатся со мной буду искренне рада. Только пожалуйста вложите в ваше письмо чистый листок и конверт, чтобы я могла Вам ответить. У меня пока что с этим большая проблема. Даже это письмо я пишу на чужой бумаге, которую мне дали (вернее поделились тем последним, что у нее было) и предложили вложить это письмо в её же конверт. Спасибо этой женщине за это. Помолитесь за её здоровье – зовут её Оксана – и за прощение её грехов.

Простите еще раз за мою назойливость и наглость. Уж очень не люблю просить, но другого выхода пока что нет.

Пусть Господь Наш бережет Вас и Ваших близких.

                   С уважением Людмила Т.

Лист Марини Д., яка відбуває покарання в Селезнівській  виправній колонії (Луганська обл.)

Мир! Вашему дому.

Здравствуйте милые братья и сёстры.

Пообщавшися с женщиной я многое услышала о вашей церкви, и что то из нутри мне подсказало написать Вам. Я верю в то что это письмо будет не последним и мы сможем и в дальнейшем общатся. Немного напишу о себе и о своей жизни. Мне 37 лет. Я родилась и выросла в городе Днепродзержинске, Там закончила школу, поступила в училище, где проучилась два года и получила диплом плиточник-мазаячник. Закончив учёбу устроилась на работу по професии, у меня замечательная семья была. Я вышла замуж и уехала жить к мужу, где и получила первый срок. Надеялась что прийду и будет всё нормально, буду жить без кременала, устроюсь на работу. Но мои надежды не осуществились. Я вышла поехала к родителям, мужу интереса до меня небыло. Я начала строить свою жизнь с чистого листа, стала работать реализатором, всё у меня наладилось. И в один прекрасный момент ко мне приехал брат моего мужа и сообщил мне что моего мужа посадили на шесть лет. И что он очень просит моего прощения, приносит свои извинения что бросил не дождался меня, и если у меня есть хоть немного жалости, я смогу простить и приехать к нему. Конечно я его понимала потому что сама всё это прошла, прочуствывала. Я пошла в церкву, я молилась я просила у Господа прощения и просила уразумить моего мужа, стать ему путеводителем, укрепить его. Я стала к нему ездить, и расказывала ему, что меня окружають очень хорошие люди, что они потдержуют меня, молятца за меня и мою семью. Я верила в то, что он выйдет и у нас будет всё хорошо. Я проездила к нему шесть лет, хотя те кто были его друзьями, все отвернулись и мне говорили брось его, найди себе другого. Я не слушала никого я его ждала. Пришло время я встретила его. И сразу все друзья появились. Он меня перестал слушать, стал позно приходить домой, грубить мне. Я стала уходить из дому стала выпивать, прогуливать работу, а потом и совсем её потеряла. Можно сказать почуствовала себя безответственной и независимой. Ма, ма просила остановитца, братья и сёстры много раз проводили со мной беседу но я вела себя как то страно как будто находилась под какимто гепнозом. В том году у меня умер отец. Мама пенционерка, осталась одна, и сейчас я понимаю её как ей нелегко жить одной в своём доме, где нескем не поговорить не посмеятца, не попить чая, непрошло и года как повесился мой муж. И после его смерти я несмогла удержатца, ещё больше меня потянуло на всякие подвиги. И вот совсем стало всё безразлично, стала отходить всё дальше и дальше от дома, оставатца на ночь у знакомых, много пить, ходить соберать металолом потом сздавать его и тратить деньги на спертное, и всё это довело меня до двух лет этой колонии. Теперь только молю Господа чтобы простил мои грехи сделанные необдуманно. И я верю в то что когда я выйду из этих мест, некогда не вернусь к прошлому. Пишу Вам это письмо в надежде что вы потдержите меня, будите мне писать. Я знаю что из нашей колонии многие потдержуют с вами переписку, и людям нравитца с вами общатца. Хочетца верить что есть люди которые тебя поймут и потдержут. И если у Вас будет свободное время, неоставте меня без своего внимания, напишите мне. Я очень буду ждать вашего письма. Обращаюсь к вам со своей нуждой. Как я вам уже писала что мама у меня пенционерка и помочь мне не может, кроме что написать мне письмо, и за это я ей благодарна, ведь мама это святое в моей жизни я люблю её и нехочу её утруждать, просить о помощи. Обращаюсь к Вам помогите пожайлуста чем сможите. Здесь колония новая, быта некакого, очень холодно, у меня нет тёплых вещей и обуви, хожу в тапочках, да и печенюшку с чаем хочетца хоть какую скушать. Если у Вас будет такая возможность не откажите пожайлуста. Я очень буду надеятца на ваш ответ и потдержку. У меня размер обуви 37, а вещи 46 размера. Помогите пожайлуста, и если можно вышлите кипятильник. За рание очень вам благодарна.

Поздравляю Вас с наступающим новым годом, счастья вам, здоровья, чистого неба над головой, чтобы всё задуманое сбылось, все невзгоды отошли, а в Новом году было только самое лучшее земное счастье.

Очень жду Вашего письма.

С ув. Марина